這里，開了有三年了吧。。

由當初高考完的歡欣雀躍夾雜迷茫無措，到現在的初涉社會的無奈不甘。。

看到這里的每篇，都好像看到一個小女孩在一點點的掙扎長大。。。

100多篇的日志，對于三年好像，確實不多。。、

對于我這個懶人，也算如此了。。

 

謝謝那么多的你們，一直以來對這里的關心。。

現在，我要搬家咯。。。

很多東西，帶不走的，就讓它留在這里吧。。

嗯嗯～哪天，我懷念這三年的自己了 ，我會回來的。。

晚安～

再見。。我的2005－2007。

 

 

泳敏终于等到了她的老公。。

那么久。。那么久。。。。。

从很久前的倒数多少月。。到不久前的多少天。。再到这几天的多少小时。。

我们都装着很无奈得吼着她不要再花痴，却也真得真得，感受到了她的感受。。

等待的过程。。应该是很难过的吧。。。

明明很想很想，却真的只能是想。。

看过她准备给她老公做生日礼物的电子杂志。。一点一滴。。他们的感情，也许。。爱情。。

听说，她在弄的时候，哭了。。

那么无所谓的她，在弄这份礼物的时候，一定心理充满温柔、

“我好希望整个地球只剩下我和你，我还能勇敢的说我还爱你。。”她老公专属的铃声。。。

 

我承认，自己很不喜欢等待的过程。。

因为不喜欢被别人很奇异的望着。。因为不喜欢自己躲在角落一点一点的数着秒钟转动。。

因为，不喜欢，等到最后，等不到的自己想要的东西。

所以，折服于敏和她老公的毅力和坚持。。

也许，他们的等待很幸福。距离只是调味料。

等待的那边，那么触手可摸，等待之后，注定是同童话结局。。

而我，等待的那么虚无。。甚至，不敢承认自己在等待。。。。

等待的后面，是什么？？

不敢想，也不能想。。。

安慰自己不急～～安慰自己。。很多事情也许就在转角。。

所以，真的就不急了·

好狼狈。。。

自以为聪明的凭记忆坐了2个小时车到一个完全陌生的地方。。

那一刻，我承认，我在害怕。。

还傻B 得倔强，坚持着要去到。。

结果。。好不容易问到路知道怎么去后，知道，原来根本没有去得必要。。

无语。。那时候得自己，好想哭。。。

 

再辗转几回，回到了自己得学校。。晚上8点。。就这样无所事事得在车上3小时。

买了4瓶酒。。爬上运动场得看台。

发了彩信，然后打电话给DD。。

明明已经控制住得自己，还是说不出话来。。

其实很简单，只要事先问一下就可以避免得所有事，没有问。。所以自己傻。。

匆匆挂了电话。。4瓶酒，一点点得往里面倒。。

空腹喝酒我竟然都没有挂掉。。原来我酒量还真是比我想象中好。也许，因为真的不饿得原因。

摘掉眼境，眼前得世界好模糊。

从前，一中得看台那么孤立，很安静，很安静。到最顶，却似乎轻而易举。。

现在，暨大的看台那么绵长，那么喧闹。。自己却觉得高不可攀。。。

喝到第3瓶，站起来，发现自己还能走直线。。不错。。然后，蜷坐，继续第4瓶。

喝完了。拿包回宿舍。走得很正常。

冲完凉，打开电脑，旋晕着改了签名。。然后爬上床。。

闭眼。。世界在旋转。。。可是，很清醒。。。

 

决定～～从今天起，一定，一定，要学会认路。。。。

有一种美丽叫放弃。。。


一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；

放弃某种投入却无收获的感情；

放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。

这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，

在新的时空内将音乐重听一遍，将故事在说一遍！

因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！

曾经有种感觉，想让它成为永远。

过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。

然后才懂：

原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；

我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！

其实人生很多时候需要自觉的放弃！

世间有太多的美好的事物。

对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。

为了获得，而忙忙碌碌。

其实自己真正的所需要的，

往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！

而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。

夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！

因为拥有的时候，我们也许正在失去，

而放弃的时候，我们也许又在重新获得。

对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。

如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。

所以生命需要升华出安静超头的精神。

明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱。

我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！

如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，

如果不能和你在一起，我会默默的走开，

却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。

感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”

生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。

于是，安然一份放弃，固守一份超脱！

不管红尘世俗的生活如何变迁，

不管个人的选择方式如何，

更不管握在手中的东西轻重如何，

我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！

我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！

有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；

有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；

有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；

有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

凌晨三點四十五分..

在被第三次熱醒的時候,我迷蒙而努力的掙扎起來.下了床..

床下的書桌果然比上面涼快以丁點點..就一丁點點....

6月一日..在預示著兒童節的到來的同時,也表示夏天的毫無疑問的到來.....

噩夢的開始..

還記得上一年9月13號,第一天在廣州度過的那晚...

一晚上的郁悶...困著,也熱得死撐著著試圖尋找稍微涼一點的地方...

結果,在宿舍門口在凳子上躺了兩小時候...決定做通宵..

很急躁的到處發信息搜尋凌晨三點沒有睡的人..是不甘,也是種心慌吧......

然后...沒有人在那邊....

 

昨天的六一,被迫逃了分銷渠道,去弄那個什么少先隊表彰大會...跑上跑下了一整天..

被鼓號隊無情摧殘了一天...

懷念+同情+無奈.....是這次六一混雜的心情吧..

在十年前,自己也像他們一樣在某個地方,背著小鼓,在那邊很是認真的敲打著....摧殘別人聽力的同時摧殘自己....

第一進行曲,第二進行曲,第三進行曲.......熟悉的指揮棒,小號聲,大鼓聲,镲聲........

自己一直看著他們傻笑......那年..我的六一.....

 

終于熬完了表彰大會,送走了上千號小孩......累......

在宿舍暈暈乎乎的趴了10分鐘,出去吃大餐..

兒童節....要優待自己.....

 

大餐,雪糕,扭蛋.......

很孩子氣的過了不應該屬于我的剩下的六一..

全天下的人,不過在一個節日借口的掩飾下,給自己一點開心的理由而已...

最后~~很后悔的沒有跟冰清出去K歌王..如果跟她出去混了~~也許~應該說`~一定就有空調...

不用在網上很郁悶的掃著QQ音速....

 

四點三十分..很小心的敲打鍵盤....

身邊充斥王菲的空靈的聲音.....

由棋子,到我愿意,到悶,到我只愛陌生人,到執迷不悔,到流年......

把所有的自己喜歡的全部找出來,慣下去.....

這樣曖昧的時段,應該聽這樣曖昧冷漠的聲音.....

 

習慣性得,想繼續尋找沒有睡的人.....

開了機,然后,關掉......

不想打擾別人了...而且...一樣的,沒人在的......

 

以后~~還會有多少個這樣的4點半??

唉~隨便吧~~

今天我寒夜里看雪飄過

懷著冷卻了的心窩飄遠方

風雨里追趕 霧里分不清影蹤

天空海闊你與我可會變

多少次 迎著冷眼和嘲笑

從沒有放棄過心中的理想

一剎那恍惚 若有所失的感覺

不知不覺已別了心里愛

...................

 

 

無意中,看到了93年版的家駒在一個節目中彈唱<海闊天空>的錄像....感慨無語....

如果..如果家駒沒有因為以外離開,今天的beyond 會是怎樣的?

是如同娛樂中眾多的組合般的單飛,還是被冠上"商業化"的惡名,還是.......

一個讓人嘎然的句點, 把一切的猜測擋在門外...

沒有如果,沒有還是......因為真正的 beyond 終結或者說,永恒在家駒去世的那天....不變..

高中有段時間,很是著迷于beyond...在音像店中搜回了beyond的很多碟`~

一遍遍聽..然后一遍遍感動........

每次beyond幾年演唱會,都會出現屏幕上的家駒......

完整.....不過如此.....

 

這樣的結局.....也許對他們來說...是最好的....

優雅轉身...離開..

 

是不是心情也是有个周期？

不断的像抛物线的重复着。。最高。。滑落，。。最低。。

似乎20岁生日的激动还在。。现在。。却又是种想出逃的心情。。

我以为。。真的以为。。12点的咒语会解开。。

提着华丽的公主群小跑着像向堂皇的殿堂跑去。。

在几步之遥。。在几秒之间。。另一个世界。。相反的世界。。

陌生得让我无语。

不断得经历着，不如意得人。不如意得事。。才会成长吧、、

很想。。找个时间。。好好得问一下自己。。

继续微笑、、然后沉默。。。

跌入沉默中。。寻找出逃的机会。。。。

离开

 

已经9号了～～20岁的第一天。。

也算是很又意义的一天吧。。

很遗憾昨天没有时间再这里留下什么。。

呵呵·～都是太可爱的你们。。让我一直在很甜蜜的忙碌着。。。

 

已经不是小孩了。。

恩。

 

谢谢所有在8号记得我还有陪我的人。。。

 

8号的凌晨12点～

在一边赶着写要交的 Resume，一边接受着所有在线上和短信中的祝福。。然后是冰清的准时敲门。。狠狠得抱着她亲了几下。她马上很鄙视得离我2米远，喊着救命。。呵呵

然后。。YY冲上来。。。十字架。。开心。。对十字架本来就没有什么抵抗力。希望。希望这个十字架。。可以一直陪着我吧。。不要再很离奇失踪了。。。

 

早上。。赶着上英语。。再途中不忘要绮文用7种语言说“生日快乐”、、

于是，很有幸的，接受了客家版本，潮汕版本，普通话版本，英语版本，韩语版本，日语版本，台语版本的祝福。。可爱的妞。。

 water的金莎。。让我一直撑着补在上课睡觉。。果然chocolate比 steve有吸引力多了。。。

 

中午。。接受了小孟的礼物～～在周四前要交齐N 份服务队的资料。。

果然是典型老师型的生日礼物啊·害我郁闷了一天。。决定今天我最大。。不理她。。

于是，也铸就了我今天（9号)的悲惨～又要赶资料。。这是后话了。。

 收到了willson的彩信～很是惊喜。背景是自己录的真人版的生日快乐歌。。然后加上生日快乐。。。

“2007年5月8日，天气很好............”

感动得一塌胡涂。。。。。宿舍得3个人被迫每人听了1遍。。。放出来～其实一共4遍～呵呵～

 

下午。。接待了堂哥，LE和知知。。。。

堂哥他还真的特意给我送礼物过来了。。。大概很满意这次去我家我得招待吧～～呵呵～虽然没怎么理他。。。

还有LE..知知。。恩恩～～谢谢。。

 

下午其实最劲爆得重头戏～～是DIY 的水果雪糕蛋糕。。

因为自己一直吵着吃。。她们决定要自己MIX 一个～～～

然后～～剖开蛋糕。。。不断的塞上雪糕。。然后很小心的放水果。。继续塞雪糕。。。。

没有蜡烛。。。只看到雪糕不断融化，流得我满桌的雪糕汁。。。。。

继续各种版本的生日歌。。许愿。。。。

然后·～雪糕蛋糕在被YY破坏性得切了第2刀后～～完全毁容。。

活着雪糕汁的蛋糕，手不时拣起一块水果。。大家吃得很弱智。。却很开心。。

我得20岁生日蛋糕。。。

 

晚上。。。

willson来学校了。。似乎从天而降。。帮晓波送了一束百合。。香水百合。。。一如18岁那年。

两个人在暨大无所事事得逛着。。我再次成了暨大一晚游得导游。。

兜了一圈。。然后去了新建好的管院新大楼。。

里面好安静。。。零落着些椅子。。快搬进去了。。

坐在楼梯上。。继续聊着。。聊起过去的一年。。2年前的夏天。。3年前的生活。。。

本来以为忘记的。。原来一直都在。。只是放得太深不察觉而已。。

是不是所有得都有答案。。不知道。。你参透到了什么我没领悟得答案？

 

然后。。是狒狒同学得礼物。。。

好惊喜。。五月天得台版CD4张。。surprise。。

他还很抱歉得说·还有一张《摇滚本事》实在找不到。。以后找到再补上。。。

其实·～已经很够了。你知道我对五月天和对十字架一样没有抵抗力得～～呵呵～～

5月5号离开地球表面HK 演唱会已经是我很大得遗憾了。。

谢谢。。这4张台版CD 真的让我宽心许多。。

 

还有很多很多得人。。

sally，cabbage，DD，Debbie,lanslort,kingking.晓波。。小权。。。。。。。。。

谢谢你们得记得，

当然 ，还有没有给我煮鸡蛋告诉我“一家人讲心意不讲形式”得 PAPA & MAMA~~~

 

LOVE U ALL..

 

这次得12点得童话不会结束。。

今天起。。要好好的过自己的生活。。

 

像個刺猬一樣的，針鋒相對。。

張揚得用自己的刺，逼問一個確切。。

敷衍的回答透漏現實的曖昧。。

原來不是白就是黑。不過是天真的以為。。。

現實。。只有灰。。

那到底，任性的執著。。為了什么？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近。。除了忙，还是忙。。。。。

然后，就完全没有了更新空间的冲动。。

一直再考虑一个严肃的问题，究竟是写spz好，还是写日记好，还是写在另一个日志中好。。

然后犹豫来犹豫去，最后什么也没写。。

其实，还是很喜欢写字的。。

觉得中国的文字很漂亮。。方方正正的。。有不同的风格，不同的字型显示不同的情绪。

有时很喜欢翻回以前写的日记来看。。

有的字端端正正，有的字龙飞凤舞，有的字畏畏缩缩，有的字深刻用力。。

然后喜欢猜测当时是用怎样的心情来写东西。。

谨慎？开心？恐惧？悲伤？都过去了。。依稀看见一步步走过的痕迹。

 

这个星期～其实，发生蛮多事的。。

第一次去了武汉。。看到传说的樱花。

第一次逼着写总结，然后被退回3次。

第一次请求别人帮忙写总结，然后体会良多。

第一次和觉得自己快被所有东西逼跨，然后告诉自己要撑住。

第一次看到亲爱的五月天，难以表达的激动。

第一次，开始考虑自己以后的专业，选择退了两个市营的选修课。

 

21号。。值得纪念的一天。。

那晚，我们一起rock....很靠近舞台得位置。。可惜，由于先天条件不足还有人太多。。

拼命踮起还看不到。。倒也没有特别执着。。音乐，无处不在。。

和身边得不认识得女生一起喊着，唱着。。真好。。。因为音乐而同伴，很单纯的关系。

后来，终于再努力下，见到了阿信，石头。。。。激动啊～～终于看了他们了～

很奇怪前面的人怎么可以那么冷静。。摇滚耶，竟然可以当连续剧一样看。。。。

总觉得，摇滚应该是站着听的，大家靠再一起却不拥挤，有足够的空间随着音乐晃动。。

无论歌手是否熟悉，无论歌曲是否熟悉，有感觉就好。。。

那晚，五月天唱了蛮多很熟悉的歌。。

最喜欢的还是《温柔》和《倔强》这两段的感觉。。

阿信轻轻弹着吉他，唱着"你的眼里藏着什么我从来都不懂，没有关系你的世界就让你拥有，不打扰，是我的温柔.....”

还有那段独白。。。果然，男生弹吉他的感觉，最棒。。。。。

还有《倔强》。。。那段自己基本上一直没有看台上的他们。。不需要看，只是体会。。只是看着天。。

“我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放，这一次为自己疯狂，就这一次，我和我的倔强。。”

自己仰着头，跟着喊着。。然后，有东西从眼里滑下来。。

八点半。。曲终人散。。。

想起《时光机》。。同样很喜欢的歌～～今晚没有唱。。。

"那阳光，碎裂在熟悉曾经，好安静。一个人，能背多少的往事，真不轻.......

真的痛，总是来的很轻盈，没声音。从背后，慢慢缓缓抱着我，就像你......"

果然～～还是很爱五月天。。。。

香港的演唱会。。很有冲动想去看。。。。。。唉·～～时间啊～～

期待。。下一次。。dating with mayday。。。

 

这星期，感触很大的话：

“朋友5系甘拎黎用嘎。。你甘个样真系几失望下咯...”

“格式不对，重写一份吧。。”

"有些地方还是需要改进，再重新写一下吧，明天交给我”

“请别怪我太罗嗦,太挑剔,太为难你,因为我真的希望你能够学到东西”

“如果有一天你要走，我不会挽留。我会对你说，我给你自由..”

"我选一个行来做这个课题。。”（指着我坐那行）“这行刚好六个人，就你们来做吧。。”

“你。。笑那么灿烂。。就你来做组长。。。”

 

好XX 的一个星期。。。

 

 

 

 

昨晚~~被N 个人问了"明天就上课了.怎么你还在学校..?"这样得问题....

实在不想再就我的手解释更多...

然后~~开始后悔在Q按了 上线...

第一次..在家过了没有任何争吵的长假...

也许就像婆婆拉着我说的一样~~我长大了,懂事了..学会理解和体谅了..

不想开学...不想上课..

这个学期..自己很犯贱的把自己的选修悬在了killer 级别老师的课...

传说他们是挂人无数...喜恶不定..

命途多舛....时运不济.......看来.这一学期,要真的努力一下下了...

 

我要走了`~回到学校..应该就不会经常来这里了...

嗯嗯`~~晚安拉~~~

　"剪掉一缕青丝，了却一段尘缘，2007年2月23日，大年初六，林黛玉扮演者陈晓旭在长春百国兴隆寺的声声法号中剃度为尼遁入空门，从此尘世间的情爱、财富都与她再没了任何关系，包括其苦心经营十多年、年收入两亿、为其带来无数世俗光环的北京世邦广告公司也将转交他人。 "

---------腾讯网

 

        唏嘘~~也许这该是我第一次看到这个消息的第一个反应...对于现在世人追求的名和利..她和她丈夫竟然舍弃得如此干脆...他们婚后一直未有子女..也就预示,他们打拼建立的公司...完全得,转交他人...

       网上刊登出陈晓旭说过得一段话,"我曾经很专注于财富的积累，但之后发现物欲的增长并没有给自己和家人带来真正的快乐".先不理会她出家是否真得因为身患绝症而遁入空门让她病情好转..至少从这句话,看出她是对现在俗世"发家致富，享受人生"的一种抵制.她用自己的出家,对中国社会现在盛行的信仰体制和价值观提出质疑...

我们不否认自己对周围的一切都持有怀疑的心态...我们看惯官场,商场的冷漠,腐败和欺诈..开始习惯官员的用公款消遣享受却吝啬发给民工一年劳动的收入..在一顿家常饭种用去一万多却计较着给矿难死去的工人的一千元.. 我们小心翼翼的挑着看起来诱人的食品,却挥不去大头婴儿奶粉,苏丹红,福寿螺,注水肉类的阴霾..我们在医生不收下红包就不敢走进手术室的大门...在这样双重性人格的社会..我们该去相信什么?坚持什么?

"我们这代人,并不缺乏物质的支持,我们缺乏的,是信仰.."

"我们用钱可以买来夜夜笙歌买来快乐,却买不来幸福..快乐来的直接,消失的迅速,它短暂,它更像是种顶峰的体验.但幸福是感受,它是一种心态,常态,它是绵长的,不是瞬间性的东西.因此,感受幸福从某种程度上说,是种能力."

红楼梦的黛玉,终于在宝玉与宝钗成亲的那晚香消玉殒..现实中的黛玉扮演者在看化后选择寺庙的单纯...

不管怎样,也许这都是对她们来说,最好的选择..

对于我们,就用初中时苏婉菲老师的一句话来劝慰吧~~

为出世而入世..

我们的故事,还得继续...

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红楼梦主题曲:枉凝眉

一个是阆苑仙葩       一个是美玉无瑕
若说没奇缘         今生偏又遇着他
若说有奇缘         如何心事终虚化
一个枉自嗟呀       一个空劳牵挂
一个是水中月      一个是镜中花
想眼中             能有多少泪珠儿
怎经得秋流到冬尽     春流到夏

 

 

 

 

今天..确实是比较郁闷得一天....

坐车的一个随性的动作..就撞到了凳子..然后..膝盖又肿了一块..

 

下午,被妈死拽着去看医生..然后`~被告知要做手术开刀..

晕`~也太邪门了吧....还好~~只是小手术..切除一下而已..

记得医生一进来在四处找他要开刀的对象`~见到我说的第一句是"是这个小朋友啊.."

我瞪了一下.."不是小朋友啦.."   他又回了句.."怎么不是小朋友呢...''   晕...

然后`~换衣服..躺在手术刀上....

一次性的白床单..耀眼的灯光.....还有护士准备器具的声音....其实,真的,很不喜欢医院..很不喜欢...

我笑着..有多少人曾经躺在这里呢?他们..又是因为什么事..结果如何?...

麻醉药慢慢注入..右手麻痹了......

想起小S 在她的 怀孕日记里写她剖腹产的注射麻醉的过程...全身麻痹,但是头脑清醒..还可以清楚得数着医生划了多少刀...

我感觉不到刀得划开..只听到他剪刀的咔嚓咔嚓剪的声音..

手术室~~那时原来那么安静....

医生一边做手术..还不忘教旁边的实习生......

"这里是比较容易流血..药注意止血.."---然后..我感觉到液体留出..然后被擦去..

"这里切不用切太深....."

"你这样剪缝的线不对..拉线太用力..要斜着镊子剪.."---然后,看到缝的黑色的蛮粗的线..

其实..那时..真的很想笑....

忽然开始理解为什么说有能力做手术的医生油水特别多..为什么医改会那么艰难..

在医院里..病人什么也做不了..只有医德在调剂....

生命的脆弱..让病人无法安心的把自己交给医生..刺眼的白炽灯..谁知道会不会是一个轮回的暗示?

还好..我能在手术台上想这些..而不是昏迷着完全的无能为力...

医生,护士,还有实习医生都奇怪我在整个手术一直在笑着....其实,真的很搞笑....

ending~~手僵硬得放不下.....

接着`~是打消炎吊针....

MUM一直对医生刚给她看的切下来的东西耿耿于怀....又像高三时那样..对我百般忍耐..帮我出去买杂志..

想起某人说的一句话..有时病还蛮好的`~呵呵`~

 

很神奇的一天..终于ending~~

只是..不希望再去医院..不喜欢那里的味道..不喜欢那种紧张..还有那种不知所措的感觉..

也不会再去了...嗯嗯~~~不要疼了`

 

 

 

烟花.就那么大大咧咧的开着..

在半空..嘣的一声..然后..黑色丝绒...绽放最美的花朵..

很饱满..很随意....

我用几近虔诚的态度..仰望..然后高兴得不知所措.....

孩子..那时得自己..应该就是这两个字的体现吧.....

看着美丽的消失...感动得很想哭..

如果我得生命,真的只有烟花般得一瞬..真的..有那么炫烂的一刹..真的够了...

在那一刻里..全世界是我的..全部人都在看我的舞蹈..命运在自己掌握中..不孤单...

那场演出..座无虚席....谢幕了..演员也就可以安心离开....

我也可以慢慢走开..